MiiaJazz Soy

Hola mi pseudonimo es MiiaJazz. Es una combinación de mi nombre y del transtorno con el que vivo y trato de superar. La bulimia.

Tengo 22 años

Soy de una provincia al Norte de Argentina.

Mido 157 cm

Actualmente peso 57kg

Mi peso más bajo fue 53kg

Mi peso más alto fue 63kg


En este blog yo cuento mis experiencias con las dietas, los insultos, los complejos y también con las cosas más comunes como las relaciones humanas, el estudio y la diversión. Hasta ahora nunca tuve ningún comentario malo o irrespetuoso asi que espero que siga asi.

Saludos y por favor comenten, eso ayuda demasiado a mi día a día.

LilySlim - Weight charts

sábado, 23 de septiembre de 2017

Dime que quieres sanarme

Hola chicas, chicos, gente grande, con problemas o felices.
Primero que nada perdón por no escribir, a lo mejor no estén pendientes de si escribo o no ... pero siempre me gusta disculparme. Por las dudas.

Últimamente ... hace mucho ya no recurro a Mia... pero esta llegando el verano y el estrés. Igual seamos sinceras esto es un issue. Saben que es un issue, es un problema que surge a raíz de otro mas grave. Si yo me meto el dedo en la garganta para vomitar todo lo que me comi por cerda, no es solo porque quiero se super flaca y hermosa, es por la puta culpa que siento por haber comido tanto. Y digamos a ver, porque carajo comi tanto... bueno pues porque estoy estresada de la vida que ando llevando y como como cerda, y porque mi vida es un desastre y no la puedo llevar? porque me gusta sentarme y pensar que todo esta mal y nada tiene solución. Ahí es donde comienza todo.

Ando bien, si de cuerpo quieren hablar, hace casi dos meses voy al gimnasio, voy a uno bastante caro cerca de mi trabajo y me encanta, la verdad que me libera de la tensión de la misma manera que me libraba mia. Aunque siendo sincera casi ni pienso en vomitar, hay veces que es tan terapéutico que necesito hacerlo, al menos una vez, un ratito, solo para sentirme mejor y seguir con mi vida.

Ana nunca me cayó bien, el metabolismo se te jode un montón y no te da lugar a un minimo desliz, agua y aire todo el dia prácticamente tiene que ser. A mi me gusta poder comer y mantener bien mi metabolismo y me funciona. Otra cosa que me funciona es NO ENFOCARME EN EL PUTO NUMERO QUE INDICA LA BALANZA. yo me siento mas delgada y mas tranquila yendo al gym, punto eso es lo que vale....
Aunque tenga las piernas un poco mas gruesas, se que es por los musculos, igual no cargo casi nada de peso porque no quiero estar mas gruesa de lo que ya soy...

vuelvo a lo mismo extraño a mia, no andaba llorando, ya no lo hacia, desde que me chocó el auto ya no lo hacia... tengo ganas de llorar y recurrir a ella, quiero volver a estar sola en mi casa para hacer lo que quiera, para invitarla de vez en cuando. Pero después recuerdo que me hace mal, que no tiene que volver, que una vez cada cuatro meses o mas esta bien, pero no esta bien que esté conmigo 4 veces al dia o mas.
no quiero volver a eso, aunque a veces lo necesite

domingo, 28 de mayo de 2017

Ana me visita a veces Mia golpea la puerta pero no la dejo entrar

Últimamente con esto del trabajo me he posicionado del otro lado. Es como siempre estar en el papel de sumisa y no entender ciertas cosas, pero cuando estas en el papel de dictador entiendes muchas cosas desde el punto de vista de sumisa. No se si entiende. Esto me pasa y me paso con dos aspectos totalmente distintos en mi vida.
Cuando estaba de novia con mi ex era una persona muy agresiva y muchas veces le hice cosas muy feas, cuando el se comenzó a tornar agresivo ahí entendí que la manera en la que yo actuaba estaba muy mal. Con mi actual novio cambie muchas cosas porque además el también estuvo en una relación muy toxica donde era maltrato y maltratador todo muy similar.
En el otro aspecto que me esta tocando ahora es en el laboral. Yo siempre fui estudiante, irresponsable, de las que no hacían la tarea, las que no leían la parte del libro que había que leer para esa clase, de la que a pesar de esto siempre se las apaño para ser buena alumna y hacerse querer y cuando llegaba a los exámenes me ponía tan nerviosa al punto de no demostrar lo realmente buena que era. Hoy en dia sigo siendo estudiante, pero cambie, ahora si soy responsable, hago las tareas y leo lo que tengo que leer. Por que? porque ahora comencé a trabajar de profe y ver todas esas malas actitudes en mis alumnos no me gusta para nada, y eso me esta ayudando a cambiar como alumna.

No les voy a mentir, una vez que probas estar con Ana y Mia siempre están con vos. Me pasa cuando me visto, cuando paso por la farmacia de la esquina todos los días para ir al trabajo, cuando me pongo el uniforme y siento que me ajusta un poco. Siento todas las ganas del mundo de volver a vomitar, de tirar todo eso que siento que me hace mal. Por que con cada vomito no solo se pierden calorías digamos, se tiran al inodoro todos los insultos, los comentarios que lastiman, los complejos, las tristezas. Se trata de aliviar el dolor del alma con dolor físico.

Ningún extremo es bueno y les voy a ser sincera, yo deje de vomitar porque me estaba haciendo daño, hace mas de un año que no lo hago mas pero hasta ahora yo sigo sufriendo las consecuencias físicas de haber acostumbrado a mi cuerpo a esa practica. Cuando como tengo acidez, saben que es eso? cuando sientes que lo que recién terminaste de comer sube hasta tu garganta para salir de nuevo por donde acaba de entrar.
Tengo "eructos" involuntarios. Yo se controlarlos no eructo a lo homero Simpson pero igual cierras la boca y el aire igualmente sube desde lo profundo de tu garganta y queda en tu boca. Si puede sonar asqueroso pero eso pasa de haber vomitado tanto y tanto tiempo.
Cuando como me atraganto y esto me pasa siempre, la mayor parte del tiempo, con comida, bebidas, caramelos, aunque me este concentrando igual, ok, concentrada no me pasa tanto. Pero me sucede.
y el ultimo, tengo sensibilidad en los dientes, como cuando tomo agua muy fría o algo muy caliente y los dientes incisivos duelen mucho.
Tengan cuidado de no abusar, es horrible todo esto.

domingo, 21 de mayo de 2017

Por fin Vuelvo a publicar en mi blog Ana Mia

Hace muchisimo tiempo no publicaba porque generalmente lo hacia desde mi celular y era muy incomodo, y desde mi pc de escritorio tambien es bastante incomodo porque ya es un poco viejita y no tiene la velocidad que me gustaria.
Hace unos meses consegui trabajo y la verdad me esta yendo muy bien, pase de no tener dinero a poder comprarme ropa, zapatos, poder comprarme una notebook(lo hice ayer esto, aunque en cuotas claro) tambien pude contratar directv de nuevo y demas cosas.
Mucho tiempo yo sufri necesidades digamos porque mi papá nos abandonó cuando yo tenia quince años, ahora tengo 22. Aunque hoy en dia mi relacion con el es muy buena, cuando tenia 16 y hasta los 19 aproximadamente pasamos muy malos tiempos con mi mama porque vivimos las dos solas en mi casa. Con el pasar del tiempo ella comenzó a cobrar un sueldo, aunque no es mucho dinero nos alcanzaba para pagar los servicios basicos, internet y poder comer pero nunca sobraba plata para poder comprarme ropa o cosas que necesitaba. Asi que desde que comence a trabajar me estoy comprando jeans que es lo que mas amo en esta vida. Algo que me pone muy feliz es que estoy delgada.
Si es la primera vez que lees mi blog tal vez te preguntaras que tiene que ver todo esto con Ana y Mia. Bueno pues les contaré.
Desde muy pequeña tuve problemas con mi peso y una vision distorcionada de mi imagen corporal. Toda mi vida me dijeron gorda, y al ser criada por una madre con un marcado desorden alimentaria eso tambien ayudo. Cada vez que yo queria comer demas, comer golosinas o servirme un segundo plato de comida ahi estaba mama para decirme que no, que no coma, y siempre tenia un arsenal de razones para que no coma demás."si sos gorda te van a hacer bullying" "si sos gorda nadie te respeta" "si sos gorda la ropa te va quedar horrible" "esta sociedad no esta hecha para la gente gorda, siempre tenes que tener buena presencia y cuidar lo que comes"
Con esas frases me crie desde pequeña. Creo que nadie le dijo a mama que no solo por gordo te hacen bullying, si no tambien por ser inteligente, timida, si te gusta leer libros o ser un poco rara. Pero eso es otro tema.
Cuando cumpli los 16 me puse de novia con mi mejor amigo en una de mis entradas anteriores hablo de él y de como nos conocimos. Como nacio nuestro amor, mierda! cada vez que pienso en el la nostalgia me llena, tengo ganas de abrazarlo de nuevo y volver a los dias que parecia que todo era mejor, en los que pesaba 53 kilos y me veia gorda y el me ayudaba con los ayunos y a no comer.
Pero saben que, todo tiempo pasado fue mejor, eso es mentira. Yo me siento mejor ahora, pesando 57 kilos y sintiendome hermosa gracias a mi novio actual, todo en mi vida cambio. Cuando digo todo es todo. Cambie demasiado y cambio demasiado mi entorno.
Una de las primeras cosas que cambio fue cuando me separe de él, de mi mejor amigo que era mi novio.
Pesaba 54 kilos cuando cortamos y a los tres meses yo pesaba 60 kilos y estaba absolutamente gorda y asquerosa, pero era feliz. Cuando vi ese numero en la balanza me asuste tanto, me di tanto asco, me odiaba como hacia tiempo no lo hacia. Ese mismo dia que me pese y la balanza marco 60 kilos corri al gimnasio y me anote. Comence a ir todos los dias y cada vez que comia vomitaba hasta que la garganta ardia y ya no quedaba nada en mi estomago. Todos los dias lo mismo.
Los resultados son esos los que ven en mi entrada anterior.
Luego conoci a mi novio, que me ayudo juntos con mis amigas a dejar de vomitar, porque ya se estaba tornando demasiado grave todo el asunto de vomitar. Llegue a un punto en el que solo el olor de las comida me daba nauseas y vomitaba.
Supere eso y vino el siguiente cambio. Me puse a mirar fotos de cuando tenia 16-17-18-19... la epoca en la que me sentia la persona mas gorda que jamas existio- la que no podia estar desnuda y mirarse porque se odiaba. Sentia que mi cuerpo era amorfo. Y no lo era, estaba super flaca y no me di cuenta. Mire fotos de cuando era una nena de cuando era chica y pensaba que era GORDAA y saben que? NO LO ERA. Todo ese tiempo todos esos años. La grasa. La gordura. Estaban en mi mente.
Ahora ya no vomito, aunque hay dias que no soporto las ganas y quiero hacerlo, creo que una o dos veces lo he hecho. La facilidad con la que vacio mi estomago es impresionante, como hay cosas que uno aprende y no se las olvida. Pero ya no lo hago mas siento que no es necesario. Porrque ahora aprendi a decir NO. NO QUIERO COMER MAMA. NO QUIERO COMER COMO UNA VACA COMO LO HACES VOS. NO NO QUIERO COMER EL ULTIMO PEDAZO DE PIZZA. NO QUIERO COMER PAN. NO QUIERO SER GORDA. NO QUIERO TENER QUE VOMITAR LO POCO QUE COMI.

Y asi estoy ahora. Con mis jeans nnuevos y zapatos a la moda, sin ir al gimnasio, sin vomitar, pero sabiendo decir NO NO NO GRACIAS NO QUIERO MAS. NO QUIERO SER GORDA. Me gusta vestirme y sentir mis piernas mas delgadas y me gusta la forma de mi cuerpo que todavia mantiene desp de haber pasado por el gimnasio. Porque les soy sincera, cuando estaba flaca parecia ET tenia una panza horrible, no tenia cintura, mi hombros brazos y piernas eran finos y si. Era flaca pero a lo ET