MiiaJazz Soy

Hola mi pseudonimo es MiiaJazz. Es una combinación de mi nombre y del transtorno con el que vivo y trato de superar. La bulimia.

Tengo 23 años

Soy de una provincia al Norte de Argentina.

Mido 157 cm

Actualmente peso 66kg

Mi peso más bajo fue 53kg

Mi peso más alto fue 67kg


En este blog yo cuento mis experiencias con las dietas, los insultos, los complejos y también con las cosas más comunes como las relaciones humanas, el estudio y la diversión. Hasta ahora nunca tuve ningún comentario malo o irrespetuoso asi que espero que siga asi.

Saludos y por favor comenten, eso ayuda demasiado a mi día a día.

domingo, 9 de septiembre de 2018

Solo quiero dormir y permanecer encerrada

Estoy bastante deprimida. Anoche no podia dormir, estuve despierta hasta demasiado tarde. En un momento me levanté a tomar agua, al pasar por el living hacia la cocina vi mi reflejo en el espejo con la penumbra y la luz que salia del baño. Me observé, no podia creerlo me levanté la remera dejando al descubierto mi estomago, no podia creerlo. Estaba viendo ahi en el espejo una figura muy linda, una linea de cintura bien marcada que se ensanchaba de a poco yendo hacia la cadera. Me paré de lado para poder verme de perfil, seguia sin creerle a mis ojos tenia el vientre mas plano de lo que estuvo hace 3 meses, esos malditos meses de verano en los que tener sexo y bañarse eran una tortura.

Ahi estaba yo tocandome mirando el espejo, sin poder creer que esa figura era la mia.
Realmente era yo?
Mi estomago sigue con un poco flacidez pero con la penumbra se formaba una sombra que daba a una linea por los costados del ombligo y a lo largo hacia arriba. Como si los bordes exteriores de algunos abdominales quisieran marcarse, se podia apreciar entre esa piel un poco flacida ese destello de recuperacion, de recuperar ese cuerpo que tuve y que no super amar.

Pero me puse triste, me invadió una tristeza tan grande, me senti como antes, como hace 2 años atras. Esos años en los que era realmente flaca y me veia gorda. Esos años en los que no podia ver mi reflejo real en el espejo. En el que no me daba cuenta que era flaca y asi y todo me sentia la persona mas gorda de la vida, y odiaba mi cuerpo.

Me puse triste y esa tristeza sigue, porque no se.
NO SÉ.
Creo que me entenderán verdad?
Realmente no sé cual es mi reflejo real, es el de una gorda flacida que esta intentando bajar de peso, come frutas a veces y se mata en el gimnasio; o el de una chica que se esta esforzando y que su lucha esta dando resultados, que se estan comenzando a ver.
Cual es mi imagen real?
Cual?



Hace mucho no vomito. Lo estoy tratando de dejar atras. Eso si, cada vez voy aumentando la frecuencia, la intensidad y la cantidad de tiempo de entrenamiento por dia. Eso tampoco es sano pero me siento tan bien.
Tengo ganas de probar a Ana de ver si es un poco menos doloroso que recurrir a mia. Pero siento que nunca tuve ni tendre la exigencia ni disciplina suficiente.


Me sentia feliz porque mi novio habia ido a una nutricionista y me sentia feliz haciendo dieta con él viendo como a los dos nos ayudaba eso. Hasta que un dia explote de asco por la cantidad de comida que vi en mi plato y fue una situacion horrible tener que explicarle que me dio asco verlo comer y ver la cantidad exagerada de comida en nuestros platos. Que por eso no pude mirarlo durante toda la cena.



Quiero volver a ser feliz, es lo unico que quiero. Estar bien, poder sentirme en equilibrio. Volver amarme.

domingo, 3 de junio de 2018

Mi peor momento/ Mi mejor momento

Sinceramente no se si es mi mejor o peor momento. Me volvi a enfermar. Mia volvió y tomó el control de nuevo.
De tan mal que estaba de tanto que vomite, de lo mal que me sentia con mi cuerpo horrible, de lo hecha mierda que tenia la cabeza con las mil cosas que tengo en mi dia dia, dije basta. Segui vomitando y a eso le sumé que comencé el gym. Me siento mejor a pesar del dolor fisico, pero me siento tranquila de que al menos comencé a ocuparme de mi cuerpo nuevamente.
Ultimamente me estoy planteando muy seriamente lo de ir al psicologo. Una amiga me paso una pagina donde hay varios test clinicos psicologicos.
Hice varios y la verdad me quiero pegar un tiro jajajaja. Segun esa pagina con esos tests tengo
-problemas de autoestima
-transtornos de personalidad
-transtorno de ansiedad
-transtorno alimenticios (que sorpresa)
-Bipolaridad.

y creo que algo mas pero no me acuerdo y tampoco tengo ganas de hacerlo.

GYM


martes, 3 de abril de 2018

QUIERO BAJAR 10Kg BAJÉ 4Kg

Ultimamente estoy muy manejada por la culpa ultimamente.
Hoy no voy hablar de mi solo le voy a dejar el link de la app que ando usando para adelgazar, es para entrenar y es EXCELENTE
tambien le voy a dejar dos fotos una con 67Kg y la otra 64kg
Nike Training Club: entrenamientos y programas


domingo, 18 de febrero de 2018

Bajé 2 kilos y contando... volvió mia...

Hola....
Como había contado un par de posts atrás, subí de peso, masa muscular, dejé el gym por falta de dinero, mi novio me cocina demasiado y todo se fue a la mierda con mi peso y cuerpo. Uff y mamá. MAMÁ.

Vamos por partes dijo Jack el Destripador.

Mamá conoció a mi novio
Es un chico gordito digamos, tiene buen cuerpo pero tiene panza. Según mis amigas él no es gordito pero que puedo decir yo con la mierda que tengo en la cabeza. Cuestión que hace dos segundos mamá tiro un comentario sobre su peso, ayer también me dijo "tienen que ponerse las pilas los dos y dejar de comer porque sino van a terminar obesos y rodando en su propia grasa"

Mamá y sus consejos
Me dijo que vuelva a mis hábitos de antes. Yo en mi desesperación de poder bajar MAS de los dos kilos que ya bajé lo volví hacer.
 Todas las mañana y en ayunas, caliento un poco de agua y le pongo bastante limón y me tomo un vaso de eso. Luego desayuno. Una taza de té con leche o café con leche, malta con leche (recién lo googlee y dice que es para aumentar de peso, me lleva el diablo ajajajaj)
Las porciones de comida ahora las reduje al igual que el azúcar blanca.

Mia volvió
Ayer me entró la locura y después de tanto tiempo volví a vomitar. Perdón que lo diga pero ... que bien se sintió! Es como una droga, tenia ganas de seguir hasta que no quede nada, paré porque casi me ahogué...
Hoy al desayunar tuve ganas de nuevo pero lo controlé... no sé que va pasar a la hora del almuerzo. Porque abrí una puerta que con mucha fuerza la mantenía cerrada. Ahora que se abrió lo hizo con demasiada fuerza y no se si tendré el valor suficiente para volver a cerrarla.

viernes, 2 de febrero de 2018

Los hombres de mi vida... parte (1/5)

Papá


Porque obviamente la primera parte tenia que ser sobre el hombre mas importante de mi vida. El único que desaparece y que me tiene atenta al celular, al que con un mensaje hace que yo cancele todo y vaya rápidamente hasta donde está. Ese que casi nunca habla pero que cuando lo hace me lastima y me hace feliz. Él es de esos hombres que aunque te lastiman una y mil veces vos volver a caer en sus garras porque simplemente lo amás y querés que esté en tu vida. Él, al que cuando lo veo todo es mejor pero a la vez se me rompe el corazón porque sé que solo puede dedicarme una MISERA parte de su tiempo, a mi, a su hija, a la que no era su preferida pero si la única que aun lo sigue amando y la que todavía elige tenerlo en su vida. Yo, la pelotuda de siempre.

Papá es un tema complicado, bueno en realidad, seamos sinceras. Cuando un padre fue simple? y mas aun para gente como nosotras.

De pequeña siempre comparti cosas con mi papá, de vez en cuando iba a mi actos de la escuela, me enseñaba de futbol y me enseño a amar todos los generos de música, con él podía sentarme a la mesa y discutir de música, política, futbol, de lo que sea. Lo peinaba, le hacia masajes en los hombros porque vivía cansado, le contaba las bandas nuevas que descubria entre sus discos. Pero fui creciendo y aunque todo parecía igual, todo se desmoronó cuando cumpli 13.
Yo había terminado la secundaria, estaba de vacaciones, era enero del 2008, mi abuelo estaba en mi casa porque estaba muy enfermo, yo estaba mirando tele o escuchando música, me dolia la panza porque hacia poco tiempo de mi primera menstruación, cuando paso por el living suena el teléfono y lo atiendo.
Era LA AMANTE DE MI PAPÁ. Cuando pregunté quien habla? me dijo tantas cosas feas que no recuerdo en cuantas partes se me rompió el corazón. 
Recuerdo que corte la llamada y me senté en el sofá, desde ahí lo veía a mi papa durmiendo. Yo lloraba solo podía llorar tratando de que mi corazón no muera en el proceso de entender todo. Mi mama vino justo al living a preguntar quien llamo, me vio asi y comenzó a ponerse histérica, cuando le conté yo sentí como se le desmoronaba el mundo, pero fue fuerte. Al menos en ese momento.

Y desde ahí todo fue de mal en peor.

Papá se fue cuando cumpli 15 años fines de 2009 y nunca mas volvió a pisar mi casa. Desapareció casi dos años. Sin darnos ningún tipo de ayuda económica hasta el dia de hoy. Solo se fue y trato de llenarme de mentiras sobre su nuevo trabajo y su salud. 

Miles de veces le crei, miles de veces lloré horas y horas porque lo extrañaba y necesitaba verlo, lloraba y decía que preferia mil veces que este muerto para por lo menos saber que esta en el cementerio y no vivir con esa incertidumbre de no saber donde carajo esta mi papá.

Con el tiempo lo superé o al menos ya no lloro por él. Ya no espero nada de él porque solo sigue desilusionándome, solo me queda esperar a que el quiera pasar media hora de su vida conmigo en el que hablamos tomamos un helado y vuelve a desaparecer hasta el próximo encuentro. Maldito sea ese abrazo cuando nos despedimos lleno de rencores, nostalgia, felicidad y tristeza. Maldita sea la manera en la que te alejas y no saber si es la ultima vez que te voy a ver.

Perder peso y ganar autoestima...

Siempre pensé que esto iba de la mano, en cuanto mas kilos perdía mas crecía mi autoestima. Después me di cuenta que era una cuestión de medidas en el cuerpo y no del numero en la balanza.

Ando comiendo menos y deje de ir al gym, porque gane demasiada masa muscular y comencé a tener panza. Mi madre siempre tan jodida con la figura, me rompió tanto las bolas que volvieron a surgir mil cosas de nuevo en mi cabeza. Vomitar no lo hice mas, pero no voy a negar que cuando lo recuerdo me dan ganas de ir y acelerar todo.

Estoy triste, voy por mi tercer novio. Este parece muchísimo mas bueno que el anterior. Después de cortar con mi ex me contaron tantas cosas malas de él que eran verdad que llegue a un punto en el que ni siquiera vale la pena odiarlo pero me dejó con demasiadas heridas con mi autoestima y mi cuerpo.

Ahora estoy con un chico muy bueno, pero ando celosa. Celosa y triste, también enojada. Son demasiadas sentimientos para mi gusto la verdad. Soy muy caprichosa y quiero que todo salga como yo quiero. No tolero las cosas lentas y que no son como YO las quiero.

Tengo muchas ganas de comenzar terapia, pero ahí viene un nuevo problema. No tengo plata. También quiero ir a una nutricionista para cambiar mis hábitos, mi salud y mi peso. Pero no tengo plata. Realmente necesito comenzar a trabajar!

Comencé a tomar mucha agua de nuevo, a desayunar poco y sin azúcar. Ojala vea cambios mas rápido de los que estoy teniendo últimamente. Quiero ser flaca.