MiiaJazz Soy

Hola mi pseudonimo es MiiaJazz. Es una combinación de mi nombre y del transtorno con el que vivo y trato de superar. La bulimia.

Tengo 23 años

Soy de una provincia al Norte de Argentina.

Mido 157 cm

Actualmente peso 66kg

Mi peso más bajo fue 53kg

Mi peso más alto fue 67kg


En este blog yo cuento mis experiencias con las dietas, los insultos, los complejos y también con las cosas más comunes como las relaciones humanas, el estudio y la diversión. Hasta ahora nunca tuve ningún comentario malo o irrespetuoso asi que espero que siga asi.

Saludos y por favor comenten, eso ayuda demasiado a mi día a día.

domingo, 9 de septiembre de 2018

Solo quiero dormir y permanecer encerrada

Estoy bastante deprimida. Anoche no podia dormir, estuve despierta hasta demasiado tarde. En un momento me levanté a tomar agua, al pasar por el living hacia la cocina vi mi reflejo en el espejo con la penumbra y la luz que salia del baño. Me observé, no podia creerlo me levanté la remera dejando al descubierto mi estomago, no podia creerlo. Estaba viendo ahi en el espejo una figura muy linda, una linea de cintura bien marcada que se ensanchaba de a poco yendo hacia la cadera. Me paré de lado para poder verme de perfil, seguia sin creerle a mis ojos tenia el vientre mas plano de lo que estuvo hace 3 meses, esos malditos meses de verano en los que tener sexo y bañarse eran una tortura.

Ahi estaba yo tocandome mirando el espejo, sin poder creer que esa figura era la mia.
Realmente era yo?
Mi estomago sigue con un poco flacidez pero con la penumbra se formaba una sombra que daba a una linea por los costados del ombligo y a lo largo hacia arriba. Como si los bordes exteriores de algunos abdominales quisieran marcarse, se podia apreciar entre esa piel un poco flacida ese destello de recuperacion, de recuperar ese cuerpo que tuve y que no super amar.

Pero me puse triste, me invadió una tristeza tan grande, me senti como antes, como hace 2 años atras. Esos años en los que era realmente flaca y me veia gorda. Esos años en los que no podia ver mi reflejo real en el espejo. En el que no me daba cuenta que era flaca y asi y todo me sentia la persona mas gorda de la vida, y odiaba mi cuerpo.

Me puse triste y esa tristeza sigue, porque no se.
NO SÉ.
Creo que me entenderán verdad?
Realmente no sé cual es mi reflejo real, es el de una gorda flacida que esta intentando bajar de peso, come frutas a veces y se mata en el gimnasio; o el de una chica que se esta esforzando y que su lucha esta dando resultados, que se estan comenzando a ver.
Cual es mi imagen real?
Cual?



Hace mucho no vomito. Lo estoy tratando de dejar atras. Eso si, cada vez voy aumentando la frecuencia, la intensidad y la cantidad de tiempo de entrenamiento por dia. Eso tampoco es sano pero me siento tan bien.
Tengo ganas de probar a Ana de ver si es un poco menos doloroso que recurrir a mia. Pero siento que nunca tuve ni tendre la exigencia ni disciplina suficiente.


Me sentia feliz porque mi novio habia ido a una nutricionista y me sentia feliz haciendo dieta con él viendo como a los dos nos ayudaba eso. Hasta que un dia explote de asco por la cantidad de comida que vi en mi plato y fue una situacion horrible tener que explicarle que me dio asco verlo comer y ver la cantidad exagerada de comida en nuestros platos. Que por eso no pude mirarlo durante toda la cena.



Quiero volver a ser feliz, es lo unico que quiero. Estar bien, poder sentirme en equilibrio. Volver amarme.